Иногда случаются такие ситуации, когда сосед, особо не задумываясь, решает устроить туалет аккурат у самого вашего забора. Он не со зла — просто голова у него, видимо, занята другими делами, и он искренне не предполагает, что запахи все пойдут к вам на участок, где вы, допустим, жарите шашлык или проводите время с семьей. Вот такие встречаются экземпляры. Не злонамеренные — просто не осознающие, что доставляют дискомфорт другим. Но, к счастью, есть способ всё это обыграть, и вовсе не через жалобы, суды и бумажную волокиту. Решение куда веселее, и, главное, оно неофициальное, зато весьма эффективное.

Сразу оговорюсь — идея не моя, и руки мои до её реализации не доходили. Как-то наткнулся на этот способ в видео, случайно, но настолько проникся его юмором и находчивостью, что захотел поделиться. Настроение точно поднимется, уж поверьте. Суть вся в том, чтобы сначала попробовать по-хорошему. Поговорите, объясните, расскажите, что у вас там зона отдыха, дети бегают, и вообще — людям неприятно. Иногда этого достаточно. Но, как показывает практика, некоторые товарищи просто не осознают всей картины происходящего. По доброте душевной или по ограниченности — сложно сказать. Но результат один: вы отдыхаете, а оттуда — амбре, не предназначенное для здорового человека.

Так вот, если у вас за забором такой санитарный уголок появился, и договориться не выходит, можно подойти к делу с креативом. Представьте: вы на своей территории копаете небольшое углубление, треугольной формы — если сбоку взглянуть. Яму не углубляйте чрезмерно, пусть будет поверхностной, но с тонкой земляной перегородкой между вашим творением и его выгребной емкостью. Делается это на минимальном расстоянии, буквально метр-полтора, и этот земляной барьер желательно укрепить — можно использовать кусок рубероида, либо залить цементом, если хочется подход основательный.

Теперь — самое интересное. Берёте все свои дачные водные потоки — баня, летний душ, слив с кухни — и направляете туда, в эту хитрую канавку. Вода будет просачиваться сквозь почву и неумолимо устремится в сторону той самой соседской постройки. В результате чего уровень жидкости в его туалете начнет подниматься, и любая попытка что-то туда добавить будет заканчиваться плавающим фиаско. Тут уже не до нас, как говорится. А самое приятное — что сделать с этим он уже ничего не сможет.

Пока писал это, сам смеялся, потому что способ хоть и звучит как шутка, но в своей сути абсолютно жизненный. Если у кого-то из моих друзей появятся подобные горе-соседи, я точно поделюсь этой методикой. К счастью, мои соседи — люди с пониманием, да и знают, что если уж я начну копать, то будет не метр, а, не дай бог, целый километр.